Маркетолог

• Четко знать кто такой маркетолог и что он должен делать
• Вспоминать Котлера чаще чем Ганвест произносит пепе, шнейне, втфа
• Ты не спросишь на собеседовании, почему мы называемся 20/80. Ты же знаешь что это? да? да? правда?
• и В.С.Ё.

Требования:

• Концепция коллаборации ритуальных услуг и интим магазина не вызывает у тебя ступора

• Понимаешь целевую аудиторию лучше, чем она сама себя знает (даже если она квадроберы-дальнобойщики).
• Готовность защищать свою стратегию с аргументами «по Котлеру» и данными из вордстата
• Когда ты смотришь на цифры, ты видишь в них слова
• Ты знаешь что такое квн. И это не про шутки

• Обладание даром на презентации превращать рост конверсии с 2% до 2.1% в эпическую сагу о завоевании рынка

• Несгибаемая воля при выборе между сделать как у всех, но безопасно и сделать дерзко, но с риском. Искусство всегда выбирать третье
• Любишь тестировать гипотезы и искать лучшие варианты
• Навык написания такого ТЗ для дизайнера, после которого он не захочет вас убить, а вдохновится (в идеале)
• Умение находить глубокий смысл и историю бренда в продукте, который по факту является просто очень хорошей гречкой
• Любишь чай, кофе, воду от Букета Чувашии и печеньки от Акконда
• Ненавидишь бюрократию
• Мы не знаем что еще писать, честно. Нам нужен маркетолог, нажми на откликнуться уже (Мы читали, что когда просят в роликах подписаться, то подписка увеличивается на сколько-то процентов, проверим)

• Кофеварка и чайник — самые важные «сотрудники» в офисе, и мы их ценим
• официальное трудоустройство,
• Коллектив такой, что мемы в рабочем чате — это часть KPI (Мы не знаем, что такое KPI, просто умничаем)
• У нас царит творческий музыкальный хаос в офисе: мы спорим, кто круче — Цой или Салуки, а затем дружно идем заваривать чай.
• офис в центре города (После работы можно пойти гулять, а не искать путь к цивилизации. Вовремя тоже можно)